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 一个自认为是读书人,懂道理的人,却自己为事!

24-09-09戒色围观134

简介   一、个人基本情况 一个自认为是读书人,懂道理的人,却自己为事! 某男,农村出生,硕士学历,某中部大城市一大型国企工作,工作五年。工作比较努力,但机遇不太好(当然和自己有关了),工作没什么进展,还在


  一、个人基本情况


 一个自认为是读书人,懂道理的人,却自己为事! 某男,农村出生,硕士学历,某中部大城市一大型国企工作,工作五年。工作比较努力,但机遇不太好(当然和自己有关了),工作没什么进展,还在倒班中,不知道要倒到什么时候。没有结婚,暂时也没有找到女朋友,感情十分不顺。


  性格胆小,和熟人聊天会聊,公共场合胆怯,容易被人忽视的那种。身高体重都较好,以前皮肤也很白的。从读高中到硕士时(17至27岁),相貌秀气,比较帅的,那时经常有女生看我,我习以为常。目前快32岁,相貌很一般,精气神都不好了,常被人轻视。



  二、过往情况


  从大学时起接触不良视频,读硕士和工作中均有看不良视频。在小学时还算天真无xie,过得无忧无虑,和班上同学关系还行,就是胆小。初中到高中,性格内向,孤僻胆小,不会交际,高中时即使有女生暗恋我,我也不知道怎么去和别人接触。初中到高中,常常遇到恶缘,让自己担心受怕,常被人看不起,一直是班上不起眼的学生,成绩在普通中学算中上游。


  大学时(最普通的二本大学),视野开阔了一些,大二开始和同学关系比较融洽。大三开始用别人的电脑看了不良视频,严重污染了自己的心灵。大学时精气神总是很一般,还经常感到空虚无聊,没有大的志向,按部就班的读下来了没有获得一次奖学金,很平庸。


  大学时相貌还是不错的,秀气,当时很多女生爱看我,我习以为常,但是不知道怎么去和他们接触交往。读硕士时,室友看不良影片,自己也偷偷看,看了不少,心灵严重污染,老想着那些事。


  读硕士的三年中,有一半的时间十分压抑,被导师任意骂,课题做得没有意思还很不顺利,总担心自己毕不了业,最后也延迟半年毕业了(正常是2.5年的)。现在想想,主要是自己研一下学期到研二上学期看不良视频过多,满脑子胡思乱想,使得自己学业生活都不顺利。


  实验室的师兄师妹都比我顺利,导师都没怎么说他们,导师对我是最凶的。但毕业那一年,导师对我态度有所转变,还表扬我是好学生,毕业后还经常关心我的。


  研二下学期因了解到危害,就开始jiese了,还读各种传统文化的书籍。了解到命运是可以改变的。但我总是戒不掉,到现在也没有戒掉,总是戒个十天八天的,最长也就40多天就又犯了,工作这几年时不时就看不良视频,因此总是戒不掉。


  每次戒一段时间,人就比较有精神,对生活充满了希望,比较愉悦,但每次看完不良视频,人就空虚后悔难受。对父母态度常常不好,事后又后悔,可是有时又顶撞父母让他们生气,自己都控制不住自己,可以说脾气一直不太好。


  工作五年,谈过几个女朋友,都没有结果,主要是前几年自己太挑剔,没有重视这个事情,错过了一些机会,其中有很好的女孩子,现在很后悔,可是没有办法。工作几年谈朋友一直不顺,让爸妈操了太多心,自己真是太不孝了。

 


  三、感情经历


  本来我的感情可以很顺很美满的,一步步被自己毁了,毁得很彻底。父母因为我一直没有结婚,操碎了心,母亲过世时都没有看到我结婚,我感到十分痛心!有几次感情我都没有珍惜,后悔不及。


  (1)、刚工作,同学介绍一个女孩,见面次数不多,几个月后感觉自己不是很喜欢就分手,伤害了那个女孩的心,向她说声对不起。


  (2)、13年八月份,表姐介绍一个护士,开始挺喜欢的,后来又嫌弃别人专科,工作累,皮肤不好。后来分手了。女孩性格很好,很喜欢我,我却不珍惜,还利用她喜欢我总是气她,让她为我们的关系担心忧虑。我深深伤害了这个女孩,向她道歉。


  后来她结婚了,她老公相貌很端正,是很优秀的一个人(看照片就看得出来),祝福她。如果当时和这个女孩在一起,后面一定很幸福,现在孩子都有几岁了,还可以低价买到单位的福利房,省去20多万,家里父母也会很开心很幸福的。可是我轻易选择丢弃了。那个时候的我不成熟,感情定不下来的状态,说白了也是没福气罢了。

 


  (3)、老天一直给我机会的。2014年底,在一次相亲会上一女孩加我qq。是一个高学历的中学老师,人也很高很白也很漂亮。后来和她交往过程中,我表现很差。她很单纯,我们之间一出现问题,我就不去联系她。当时只要和她之间出点问题,就有人给我介绍,我想着我和这个老师既然感情出了问题,又没有确定关系就去见见别的女孩吧,就这样,交往时一直不太专注,而且我在交往过程中,没怎么用钱,别人都说了我小气,可是我没改,太让她伤心了。


  有一段时间,她不理我,我就认为结束了。每次都是她主动给我发消息说再试试看看的。15年三月份,一次一起看电影,她不愿继续下去了,我也没有很强烈的挽留,而是听之任之,因为时不时就有人给我介绍对象,感觉自己不愁。到了五月底,她给我发信息,说让我假装她男朋友让她奶奶姑姑看一下我,我当时很奇怪我们不是结束了吗?她说她没有和家人说,家人以为我们在交往。当时我就去了,她的几个姑姑都是很优秀的人,希望我们好好走下来。


  后来我总是感觉定不下来,总缺乏一些感觉,认为不合适,我又选择了离去。也真是可笑,那个女孩不论哪一方面都比我优秀,长相学历职业都比我好,而且能力很强,我真的不理解我当时的决定。还有在三月和女孩没联系后,我又相亲了几个女孩,其中有很漂亮家庭条件好的,还有大学老师,我真是看花了眼,把自己的眼光抬高了,要知道我只是一个农村小伙子,而且各方面都一般般的。


  你说我是不是很失败,没有在合适的时机好好珍惜,而且交往过程中我的表现很差,又小气素质又不高。这一切和我性格有关系外,撑不起一个婚姻,根本没有办法和优秀的女孩交往更别说结婚了。


  16年过年期间,爸爸查出得了肿瘤,自己一下子急了,感到不久要失去爸爸,很难过。过年期间及后面几个月遇到好几个女孩,有一个挺好的,还是亲戚隆重介绍的,就是没有读大学,我就不愿意。妈妈当时说的多好,结婚过日子又不是给别人看的,自己过的好就好。


  还有一个条件很好,就是比我大一点,一次交往感觉她性格偏激(也是自己做得不好),也没接受。向这几个女孩道歉,如果有让你们不舒服的地方,我说声对不起了。

 


  (4)、在16年6月底,又遇到一个好女孩,是城市的,比我小好几岁,工作也很赚钱,是熟人介绍,她妈妈还是中医药师。女孩对我很倾心,可是我又骄傲了,老是说一些不好听的话,说法也不讨好她,让她不舒服。我和她交往时,感觉自己没啥感觉,就是提不起劲,约会打电话感觉自己在应付。


  我也不知道自己怎么会那样,人家长得挺好看的,而且年轻教养很好,没有城市人的那种娇气。后来一个多月后我选择了分手,因为自己感觉对女孩缺乏一些感觉。


  这是老天给我的一次很好的机会,她其实特别适合我的,她是独女,以后我们有孩子有人带,不用我爸妈操心。还有她妈妈是中医药师,可以对我爸爸妈妈的病有好处。我妈妈有血压高,妈妈在17年6月突发心梗去世了,很可怜,什么遗言都没有留下,带着很大的遗憾走了(她一直盼着我结婚)。我们子女也非常难过,没有见到最后一面,真是无比的遗憾。


  我简直是要把自己毁灭,也要把爸妈毁灭,真是不孝至极。那么好的一个女孩我为啥轻易放手呢?人家比我年轻那么多,家庭条件好,性格好,不嫌弃我,为啥要那样呢?就因为缺一点感觉?我也太自私了,一点也不考虑生病的爸爸和身体不好的妈妈!我真是太傻了,别人一对我有点好感,我就觉得自己了不起一样。


  写到这里我简直不能原谅自己,我无法理解自己的所作所为!一个自诩读了很多圣贤书的人,一个自诩要孝顺,要行善积德改命的人,一个自认为是读书人,懂理懂事的人,所作所为却是一个绝对的败类,蠢货,至今一事无成,把自己和家里毁掉了。

 


  感情总结


  感情一直不顺,这里也有性格的原因,我不太成熟,追求完美,没有认真思考婚姻这个大事,这也是一点儿原因。但深刻来说,一切都不是偶然的,其主要原因是自己的问题。


  想一想那么多人,他们条件很多都不如我,可人家不挑,早早就选择一个女孩好好相处,却过得很幸福。生活中这样的事情很多的,那些一心一意谈朋友的都过得很好,因为他们没有因为放纵、桃花运多而消耗自己的运气,当然获得了婚姻的幸福。


  四、如今现状


  如今我可以说是很悲惨的了,工作上没啥进展,32了还没有结婚,朋友也没谈好,妈妈突然过世对我的打击很大,爸爸肿瘤手术一年半了。


  像我这大的人没结婚,在同事面前都抬不起头,时间长了,别人也觉得你一个研究生连朋友都谈不好,真是没有用。


  可以说以我的学历、工作、长相、勤学老实的品质,本来应该过得很好的,实际上上天也给了我很多机会,可是我一次次不知好歹,使得自己凄惨无比,这都是自己造成的,也不是偶然的。在今后我一定要端正做人,让自己有一个转变,不然这一生就真是没救了,只会更加凄惨。


  



  


 


 

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